Zmarł ateista. Trafił do piekła, gdzie w wielkiej, zatłoczonej sali przypominającej recepcję hotelową przywitał go diabeł i zwrócił się do nie go tymi słowami:
-Cóż, jak się pewnie domyślasz - nie żyjesz, a ja mam dla ciebie 3 wiadomości, wszystkie złe:
po pierwsze: życie pozagrobowe, wbrew temu co twierdziłeś, istnieje
po drugie: jak wynika z pierwszego, piekło również istnieje
po trzecie: właśnie tu trafiłeś.
Nie przedłużajmy już, dopełnij formalności zgłoszeniowych i oprowadzę cię po miejscu, które od teraz po wsze czasy będzie twoim domem.
Tak też zrobili, po czym diabeł zaczął pokazywać ateiście piekło stając co chwile przed kolejnymi salami i mówiąc:
- To jest bar w którym masz otwarty kredyt, to jest restauracja w której zaserwują ci wszelakie dania na twoje życzenie, tu jest kino, w którym zawsze będą grane filmy jakie wybierzesz, tu masz basen i sale odnowy dostępne o każdej porze itd.
Po kilku minutach przechodzili obok wielkiej szklanej ściany, za którą można było dostrzec postacie zwijające się w spazmach bólu, topione w smole, obdzierane ze skóry i przypiekane żywcem.
Przeraził się ateista i pyta diabła:
-Co to za ponure miejsce i kim są ci ludzie?
Na co diabeł odpowiada:
-To? A nie, tym się nie przejmuj, to są katolicy, oni sami sobie tak wymyślili.
Mąż wchodzi cholernie ucieszony do domu:
- TAAAAK! Wygrałem 6 milionów!
Nagle zauważa rozpłakaną żonę przy stole
- Mama nie żyje!
- k****!!!! KUMULACJA!!!!!!!!
Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic.
Nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę.
Na to ojciec spoglądając w dół:
- Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał
Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą.
Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie, k****, Strażnik Teksasu!
Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych:
-Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
-Ja potrafię obsługiwać komputer.
-Dobrze, może być, a Ty?
-Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
-Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego.
-Ja potrafię zrobić bulbulator.
-A co to jest?
-Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę.
Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
-Robi bulbul? No to bulbulator!
Zirytowany porucznik:
-Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
-k****! Co za tępy ch** wyrzucił nowy bulbulator!?
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, kurwy, zbierałem w jedno miejsce!
Idą dwa słonie przez dżunglę. Idą i pękają ze śmiechu. Łamią wszystko co napotykaja na swojej drodze. Po prostu kulają się ze śmiechu. Inne zwierzęta doniosły lwom. Wiadomo lew król dżungli musi wiedzieć co i jak więc udali się słoniom na spotkanie. Kiedy już stanęli na przeciw siebie lew zapytał:
- Ej słonie dlaczego wszystko rozwalacie dlaczego się tak śmiejecie??
słonie kulając się ze śmiechu nie były w stanie odpowiedzieć na pytanie więc lew tym razem ryknął:
- pytam dlaczego się tak śmiejecie. Natychmiast odpowiedzcie!!
w końcu jeden ze słoni ogarnął się troszkę i ze łzami w oczach powiedział:
- aaaaa zerżneliśmy małpy hahahahaha
- no i co z tego my też małpy rżneliśmy i połowa dżungli ale co jest w tym takiego zabawnego
- jak wy się spuszczaliście to nie pękały
Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:
- O Kurwaaaaa, k**** mać , ja pierdolę, aaaaa k**** mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta:
- Co się stało!? Co się stało?
Mąż na to wystraszony z ulgą:
- O k**** , o ja pier****! Myślałem, że mi oczy pękły...
Mija już 6 dzień i indianin cały czas kocha się ze swoją ledwo co
poślubioną żoną.
Nagle apacz oświadcza: - Żono kochana! Nie będziesz mnie teraz
widziała przez 5 dni!
Żona: - A co tak zmęczyłeś się biedaku, że wyjechać musisz?
Apacz: - Nie kochanie! Teraz wezmę cię od tyłu......
Pani od polskiego kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z
morałem. Historyjki mieli dzieciom opowiedzieć rodzice .
Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają:
Pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo
piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli
rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium)
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską.
Miał przy sobie tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej
whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył,
że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli,
więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz,
żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam
środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium!
Dziadek Staszek pruje ze stena ! Niemcy walą się na ziemię jak
afgańskie domki!
Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak
skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże.
Na 30 klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ?
Też się o to taty pytałem, więc powiedział mi morał:
- Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak się najebie.
kilka moich bylo a kilka z chamskich
Pani od polskiego kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z
morałem. Historyjki mieli dzieciom opowiedzieć rodzice .
Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają:
Pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo
piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli
rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani łyka valium)
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był
cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską.
Miał przy sobie tylko mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej
whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył,
że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli,
więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz,
żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam
środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium!
Dziadek Staszek pruje ze stena ! Niemcy walą się na ziemię jak
afgańskie domki!
Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak
skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże.
Na 30 klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał ?
Też się o to taty pytałem, więc powiedział mi morał:
- Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak się najebie.
Jasiu pyta sie ojca:
-Tato jaka jest różnica między teorią a praktyką?
-Hmmm, idź się zapytaj siostry, czy dałaby murzynowi za 1000zł
Jasiu poszedł do siostry i mówi:
-Siostra dałabyś murzynowi za 1000zł?
Siostra myśli, myśli(!) i odpowiada:
-Hmmm, no kieszonkowe małe, mam swoje wydatki, no dałabym, dałabym..
Jasiu wrócił do taty i mówi:
-No tatuś siostra by dała
-No to teraz idź zapytaj się o to matki
Jasiu poszedł..
-Mamo, mamo dałabyś murzynowi za 1000zł?
Matka myśli, myśli(!)..
-No wypłata mała, ledwo do pierwszego starcza, no dałabym, dałabym..
Jasiu znów wrócił do ojca i mówi:
-No tatuś mama by dała
-To idź Jasiu teraz zapytaj się dziadka
Jasiu poszedł, podchodzi i pyta:
-Dziadek, dałbyś dupy murzynowi za 1000zł?
Dziadek myśli..
-No emerytura mała, leki drogie, no dałbym, dałbym..
Jasiu pobiegł do ojca i mówi:
-Tato, tato dziadek też by dał!
Na to ojciec:
-No to widzisz synku teoretycznie mamy 3000zł, a w praktyce dwie kurwy i jednego pedała w rodzinie.
___________________________________________
w Âżyciu mam szczĂŞÂście -.-
Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie:
-Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona:
-Magi?
-Tak, idziemy do mnie,wsiadasz na mnie, piepszymy się a potem znikasz.
Rozmawia trzech gejów, pierwszy mówi:
-boks to jest zajebisty sport, zawodnicy tak się macają, a jak jest zwarcie to już wogóle, prawie mam ograzm
Drugi na to:
-Ja to jestem bardziej romantyczny, ja lubię szachy jak zawodnicy patrzą sobie w oczy, to jest nie zwykle romantyczne
A trzeci na to:
-to jesteście leszcze.Futbol amerykański to jest to,biegniesz, ostatnia minuta, kopiesz piłkę i nie trafiasz i w tym momencie 10 tysięcy spoconych facetów wstaje i krzyczy "ch** Ci w dupę!" a Ty leżysz i marzysz...
Pożegnanie listonosza.Listonosz odchodzi na emeryturę,mieszkańcy jego rewiru chcieli go jakoś pożegnać,każdy na swój pomysł. Przychodzi do pierwszego domu a tam otwiera facet, który odbiera list i wręcza mu czek na 200 zł, w drugim domu dostaję pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo ponętna blondynka, patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa, pięć orgazmów, po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięcio złotowy. Facet z lekka zdziwiony drapie się po głowie:
-to co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te 10 zł?
-zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę, ale w końcu wie pan, maż mi doradził "pierdol go, daj mu dychę" a kawę to wie pan, sama wymyśliłam.
Głuchoniemy przychodzi do apteki i chcę kupić prezerwatywy, ale w żaden sposób nie może porozumieć się z aptekarzem, nawet na półce nie było ustawionych żadnych opakowań z kondomami. Klient wyciąga więc narzędzie na ladę i kładzie 10 zł. Aptekarz patrzy,patrzy, też wyciąga penisa na ladę i też kładzie 10 zł, puzniej chowa przyrodzenie, zabiera swój banknot i banknot gluchoniemego.Gość się zdenerwował, macha rękami, przeklina w języku migowym, a aptekarz na to:
-jak nie umiesz przegrywać to po co się zakładasz?
Sytuacja dzieje się w średniowieczu..
Do knajpy wbija pewien włóczykij i widzi mnóstwo ludzi, myśli co zrobić, żeby się ich pozbyć i napić się piwa, nagle krzyczy:
-Eeeeeej! Spierdalajcie, bo zaraz czarny elf przyjdzie!!
Wszystko w popłochu opuścili lokal, nasz włóczykij na totalnym luzie podchodzi do baru i mówi do barmana:
-Piwo proszę.
Na to barman:
-Co ty stary? Pojebało cię? Zaraz czarny elf przyjdzie, wszyscy uciekamy!
Na to gość spokojnym głosem:
-Spoko, spoko, nalej mi piwa i możesz odejść
Barman nalał i szybko uciekł, jak reszta.
Nasz włóczykij wziął kufel w rękę, rozgląda się po lokalu z dumną miną, myśląc jak dobrze jest się napić piwa, patrzy na drzwi i nagle widzi wielkie czarnego jak smoła murzyna. Podbiega do niego, rzuca się na kolana i mówi:
-Proszę nie! Zrobię wszystko, naprawdę wszystko, tylko mnie nie bij, błagam..
Na to murzyn:
-hmmm, dobra! musisz mi zrobić laskę!
Podróżnik bez chwili zastanowienia się zgodził. Murzyn się rozsiadł, tamten robi mu tą laskę, ssie, ssie. Murzyn zakłada sobie ręce za głowę tak patrzy na niego i mówi:
-Ty, ale weź się streszczaj, bo zaraz czarny elf przyjdzie!
___________________________________________
w Âżyciu mam szczĂŞÂście -.-
___________________________________________
Forum nie jest wylewiskiem Łez i nie jest miejscem na którym piszemy posty mające charakter wymuszenia poczucia żalu za kimś, jak i nie jest miejscem w którym piszemy posty które dawały poczucie bycia niezastapionym.
Stoi sobie dwoch zydow pod sciana i nagle im cos strzelilo do glowy...
Dwoch zydow przyszlo do lodziarni, jeden dostal dwie kulki a drugi z automatu ^^
dlaczego niewidome dzieci tak lubia bulki z makiem
-bo na kazdej jest inna historia
czym rozni sie sperma od budyniu??
-spróbuj budyniu
Przychodzi mam z dzieckiem do lekarza na bilans dwo latka,ale widzi straszna kolejka,wiec w przeblysku geniuszu przypomniala sobie ze mijala po drodze sklep miesny,cofa sie i mowi do sprzedawcy.
-Panie rzeźniku czy mogl by mi pan zwazyc dziecko??,rzeznik odpowiada ze nie ma problemu bierze malca na zaplecze,wraca po 3 minutach i mowi.
-3kilogramy....bez kosci
lubisz trojkaty?? -to lec na chate.
z osmego pietra wypada zyd i murzyn. kto upadnie pierwszy??..a kogo to ku*** obchodzi ?!
Przychodzi baba do lekarza i mowi ze cos jej "bzyczy" w brzuchu lekarz ja bada i mowi ze ma pszczole w brzuchu,baba spanikowana pyta sie lekarza co ma zrobic na to lekarz:
-nie pani maz posmaruje sobie penisa miodem wlozy go i wyjmie no i zabije pszczole.
Baba-ale ja nie mam mez.
Lekarz-no to chlopak.
B-ale ja nie mam chlopaka
L-no to brat.
B-no ale ja nie mam brata,a cyz panie doktorze czy tak z powodow medycznych nie mogl by mi pan pomoc.
Lekarz sie zastanawia w koncu sie zgdza.
Próbują raz nie udaje sie probuja drugi trzecie i piaty sie nie udaj.
lekarz zaczyna baba regularnie posowac (klaps w pupe),baba sie pyta-Panie doktorze co pan wyprawia,na to Lekarz-ZMIANA TAKTYKI ,,ZALEJEMY DZIWKE!!!
n00bs.pl -
HolyShit -
BlackMesa -
hs-serwer.pl -
Tracha Blog -
Counter-Strike-Arena -
cs-serwer -
FragArena -
Zwieracz -
csHax -
Darmowe MP3 -
Katalog SEO
